La poésie m'a-t-elle envoûté

La poésie m'a-t-elle envoûté ? Et si la poésie est un pouvoir démiurgique, est-ce que cette prose poétique serait un acte de propagande ? Vous allez me dire qu’il faut sans doute être plus habile de sa plume ; vous allez vous esclaffer et murmurer : « Mais pour qui il se prend ce mec  ? ».

Je vais vous décevoir ou vous rassurer ou tout simplement vous n’allez pas continuer à me lire.  Mais je tiens à dire, que je ne suis pas le messie.  Je ne suis pas Palestinien ou Argentin ni joueur de football ou O Rhésus et je n’écris pas non plus sur mes tablettes de chocolat Suisse ou Belge, ni sur une pierre lavée à l’eau bénite.
Je tape juste sur un clavier noir Acer banal ; je le lave tous les jours avec mon « aéro glass ».
Car vous ne le savez sans doute pas , mais un clavier d’ordinateur à plus de bactéries qu’une cuvette de toilette ! Et oui la majorité n'a pas toujours raison !
C'est le côté pervers de la démocratie ... Et remerciez « Madame pipi » ! Elle aussi écrit de la poésie, assise entre deux cours d'eau contemplant la lune.

Et ma plume d’oie sauvage depuis longtemps s’est déposée sur moi.
Je lui sers de porte-plume.  Elle m’a baptisé à l’atterrissage et  m’a tatoué d’un point d’encre ; c’est tout, sur une de mes phalanges.
Elle ne voulait pas que je l’oublie et la presse dans un tiroir d’une commande à l’atelier avec les tournevis et les disques d’Elvis.

Coquine et visionnaire ma plume quand elle me dit : « lève les yeux au ciel et tu verras y passer les nuages, et tu pourras rêver à des voyages si beaux qu’il te semblera les avoir faits ». 

A force de l’écouter,  aujourd’hui,  j’ai fini par parler avec les anges et Michel, la tête de Turc du quartier avec qui j’ai eu un litige pictural à la Jackson Pollock ; à cause d’une statue Maltaise ou Chypriote ; ma plume lui aurait tagué un beau caca d’oie, d’un jaune sale et verdâtre au mauvais endroit ! 
Bref, vous connaissez les querelles de voisinage. Ce sont sans doute les guerres les plus stupides et cruelles mais les moins mortelles.
On finit toujours par trouver un pack de bière pure malte chez ED. Ma plume c’est excusée en lui offrant trois ou quatre vers, et Michel A. lui a offert à son tour un pot d’encre de chine Made in China !

Et le réveil d’une plume ou d’un clavier ou d’un stylo intervient toujours à la suite d’un évènement. On ne va pas dire que celui-ci aura été marquant.
C’est un peu comme un oignon planté dans la terre pendant des années et un jour il finit par éclore … 

Et personne ne s’en souvenait, mais comme la fleur est belle, la question se fane et je finis par lui tirer le portrait pour le mettre dans mon blog !

Et si j’adore les fleurs et la photo en revanche, je déteste les dîners de cons, quoique, si ma plume m’accompagne !
Je reviens à la poésie pure qui est une pure liberté de l'esprit.  Jouerait-elle de toutes les frontières ?
N'est-elle pas un hymne lyrique dans lequel je rêverai de me libérer de toutes servitudes ?
Elle se joue du vrai et du faux, du réel et de l'irréel. Elle est inconditionnellement liberté pure. 
L'erreur n'intervient pas en poésie, mais dans son interprétation. Vous pouvez penser autrement je ne suis pas jaloux et ma plume dort.
Je dis qu'elle est l'expression ultime de mon moi, de mon pouvoir démiurgique en transformant le monde à l'image de mon désir. 
J'avoue et vous,  je gonfle de la cheville droite voire de la gauche, et alors, on ne vit qu'une fois en occident !
Ailleurs, ils osent l'aventure de penser et de croire à la vie après la mort. Je me console en déposant mes feuilles mortes sur le guéridon du Curé une fois par an, en attendant un nouveau courant d'air ou vais-je vraiment finir au cimetière corriger mes vers ? 

Je ne vous déclinerai pas mon identité. C’est un peu comme quand je vais tous les cinq ans me faire une coloscopie de l’anus ! 
Et puis dans la famille, comme dans beaucoup d’autres, c’est la dernière ligne droite avant la voie lactée.
Et on essaie tous de l’éviter pour finir sous terre et non pas le cul en l’air pour finir en porte Vélib à l'arche Delanoë sur la vieille place de grève à Paris.
Non coupable et pourtant vous partirez selon les statistiques avant les autres, avec de belles vraies douleurs et un joli bronzage d’espérance écologique.
Et quand je pense que certains verts chient sur la paille pour avoir bonne conscience. Ne vous plaignez pas, la retraite vous l’aurez bien avant soixante ans et c’est la seule garantie que l’on nous administre.

Et là, je me dis que Dieu est un pervers narcissique, un détraqué, on ne va pas dire sexuel pour ne pas choquer la grenouille d’à côté, et le clergé répond présent mon Père. C’est lui qui portera le bonnet d’âne avec la croix de Saint-André pour m’enterrer le fumier.
Ne faut-il pas s'écorcher les genoux, chanter des louanges et confesser nos mensonges pour éviter de finir avec un toucher rectal. Même sous anesthésie local, au bout d’un tuyau en PVC recouvert d’un « godeMichel » (encore lui) en latex et d’une caméra de surveillance noire et blanche !
Pour nous entendre dire neuf fois sur dix (oui il y en a au moins un chez qui la jouissance lui a été fatale). Et voilà, le professeur sans tournesol se pouffe comme un guide d’un musée au disque usé : « Bravo à qui le tour ! Et n’oubliez  pas de revenir dans cinq ans pour un prochain lavement ! ».
Et j’ai lu dans la salle d’attente, qu’une surprise nous attendrait, nous aurons selon l’ancien nouveau ministre des images en couleur 3D de l’intervention. Chouette, je pourrais l’utiliser comme avatar sur un site poétique !
Mes derniers mots seront ceux-ci : je mangerai bien la queue d'une pomme et par conséquent toute la pomme entière, prenez nom de Dieu vos plumes, prenez l'escalier de papier et bâtissez une maison en carton. Et vous allez me dire, vais-je avoir une subite inspiration et peut-elle dépendre d'une pomme, d'un pépin, d'une truelle, d'un squelette, d'une simple feuille d'un arbre ou d’une coloscopie...
Démerdez-vous !

Un jour mon père m’a dit : « Si tu dois faire quelque chose fais-le jusqu’au bout et à fond, ne te retourne pas, le résultat sera positif ! ».

Mais de grâce soyez franc du collier et évitez la langue de bois ; si vous ne voulez pas finir statue de cire statue de son, suis-je meilleur, suis-je pire qu'une statue de salon ?La poésie m'a-t-elle envoûté ?

J'aimerais bien croire à quelque chose au nom de dieu, mais je n'y arrive pas, c'est grave docteur Ô mon dieu, entre devenir sectaire et complice, je préfère être un homme libre et sans vice.
Non ! Je ne veux pas de tournevis avec ma plume. Je ne veux pas être votre artisan,
un menteur ou un inquisiteur, je veux avoir un grand cœur pur, être un artiste et non votre reconnaissable ambassadeur même à la villa Médicis pour me faire mettre par le neveu.Pourquoi serait-il intéressé par moi, serais-je un bon client perdu sans repères ignorant et sans foi.
Certes j'aime le foie et la volaille, surfer sur l'eau et façonner un vitrail.
Sachez que de votre linceul, je m'en sers pour faire du fromage, serais-je la chèvre de monsieur Séguin et vous Dieu un loup sage.
Et pendant ce temps vos représentants légaux endorment l'inculte bergère pour la brûler et l'envoyer en enfer.
Nous baignons dans un vrai panier de crabes et je me roule par terre quand je vois votre manège sous l’étoile de Pollux briller et tourner dans mes yeux.
Sous votre insigne, comme émissaire, certaines mains se perdent dans la culotte de Blanche-Neige. Celles de vos disciples frustrés de la troisième jambe en sont-ils fiers ?
Et vous le barbu, non pas toi Michel A. tu n’es pas Turc, tu es Arménien, avec vos trois poils au menton, vous préférez n'est-ce pas avoir sept femmes à la maison, plutôt qu'une femme à visage découvert et heureuse marchant seule dans les rues de Montmartre.
Et vous à la robe noire et au col blanc quand vous vous touchez le fruit défendu ; Ne seriez-vous pas Satan ? Ou bien alors pour vous faire pardonner un hurluberlu.
Et vous à la violette en robe de chambre, la main pleine de bagouzes, le pont l'évêque vous me chantez le blues et sentez le fromage de chèvre. Changez de sandale et continuez à manger du caviar et du gingembre vous banderez comme la statue de cire Rococo du musée Grévin.
Dieu si vous existez (ou tu existes), revenez mettre de l'ordre dans votre bergerie, vos moutons sont devenus des ânes cupides et intégristes qui troublent la liberté de nos envies.
Comment prêcher de louables sermons, de paix d'amour et de partage, et en même temps faire la guerre en votre nom sans parler d’abord avec votre voisin pour finir main dans la main boire une bière.
Vos démons n'ont-ils pas compris vos messages ? Où est votre fanatisme de la tolérance ?
Au diable l'ignorance. La bonne pensée tue en votre nom, Dieu je vous dis non.
Ô Dieu je ne suis pas l'impie mais je te tutoie pour finir athée pied, pour mon équilibre et la liberté de ma plume d’oie sauvage, de penser et de créer.
L'homme avec un grand H à la raison, l’amour, l'éducation et la science si elle arrête ses coloscopies bidons ; nous finirons de toute façon avec ou sans toi et par avoir la bonne conscience.
Au fait, serais-tu un homme ou une femme ou hermaphrodite comme ma plume pour éviter de te reproduire car je suis jaloux.
J'attends ta réponse avant de me découvrir ... 

C’est l’heure de vous dire que la poésie m'a envoûté.
Et qu'il n'est pas nécessaire d'être un mec plus ultra croyant juste être soi-même en accord avec son cœur et sa plume.